爸爸已經走了快11個月，我看我這個世代的朋友，在最近這段時間，很多人都在送別父母。
那一天弟弟跟我一起吃飯，他跟我說：爸爸的死對他的人生觀改變很大，以前爸爸還在的時候，好像是一座大山，擋在自己和死亡之間，因為這樣，死亡的威脅似乎沒有那麼迫切，現在不一樣了！他問我有沒有同樣的感覺？
我回答：當然是有。在爸爸最後的日子，他躺在病床上跟我說：就當我到很遠的地方去旅行，不要害怕。
我想都沒想直接回答：我不害怕。
或許爸爸在爺爺死了之後，也跟弟弟有同樣的感覺，他要跟我傳達的是面對這種死亡恐懼應該有的態度。
從小我就覺得我的時間感跟別人特別不一樣，我總覺得時間飛逝，坐下來幾個小時做一件什麼事情，總是覺得很短很短，開始跑馬拉松也沒有一般新手那樣，在太陽下跑六七個小時，也不會覺得很久。
爸爸去世的前半年，我總覺得我的日子像是一個倒數計時的定時炸彈，從爸爸去世的那一天，每天滴滴答答的到我跟他同樣年紀。
爸爸的角色，無論是擋住我和死亡之間的大山，或是定時炸彈設定的爆發點，都不符合邏輯或理性，但我們往往就是在這樣的感受之下，度過人生的歲月。
我一直想和爸爸度過真實的人生，所以在他很體貼的說：就當我到很遠的地方去旅行，不要害怕。
我並沒有隱藏自己真正的感受，我不害怕，我很勇敢，很早之前我就已經可以獨立。但自己也沒有那麼殘忍，講出我不害怕之後，後面的話就吞在肚子裏。
那天我跟弟弟講，理論上我們也有可能比爸爸先走，擋在死亡之前的大山這件事情並不是那麼有邏輯。我知道這樣思考的荒謬性，但我也深受影響。
日子一天一天這樣快速的過，一直數到爸爸死亡的年紀，是一種恐怖的感覺。每天起來想說又少了一天，今天應該要做什麼？後面的日子要做些什麼？
後來我想到一件事，爸爸在最後有意識的幾個禮拜，他想要把他和媽媽的錢弄個投資組合，然後讓媽媽每年定期可以拿到多少收益。
我弟弟和我看到這個組合感覺風險很大，沒有他想像的那樣安全可靠，再加上媽媽承受他一生投資的風險，也不同意他這樣做。我們告訴爸爸：媽媽沒有想要這樣子做，她認為全部都放在定存裡面比較安全。
那時候我有點掙扎，要讓他這樣子做，我們欺騙媽媽，還是告訴他媽媽真實的感受，這件事情是弟弟做的決定。
其實在六個月之後，我差不多就脫離了那種至親死亡的重大影響，每天早上起來我就想我又多了一天，我要過真實的生活，而不願意活在任何的虛幻或痛苦當中。
或許我人生選擇做的事情跟爸爸一樣，自以為設計了一個安全可靠的投資組合，但其實並不是。
我要早點放手，人生不要到最後還在思考什麼投資組合，在沒有我之後，世界還不是一樣正常的運行。
原文出處 李忠憲